images/gifs " histoires reçu par Email "

LA RETRAITE... !


Arrivé à l'âge de la retraite
je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse
pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer
mon permis de conduire pour attester de mon identité
et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise
que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé
mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi
et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison,
je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon,
tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

HISTOIRE DE PETITE GRAINE (modernisée)

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Un type se perd dans la forêt .................

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par
un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate
qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il
décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique
mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon
lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

un petit garçon ....................

un petit garçon visite une usine de saucissons avec son père.
le gars qui les guides leur explique que maintenant avec le modernisme il ont automatisés certaines chaines de production.
ils arrivent devant une machine ou un âne est sur un tapis roulant,l'âne rentre dans cette énorme machine "HI-HAN" le garçon voit apparaitre à la sortie des saucissons.
étonné il demande à son père

"papa ça existe une machine ou tu entre un saucisson et il en sort un âne?"

et le père de répondre

"oui ta mère"

Le crapaud et l'africain

Le crapaud et l'africain


Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il20veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
Mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

Histoire Vraie...

Histoire Vraie...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux
et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge
vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher
quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière
dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la
fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre,
mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri
en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un
s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non,
mais des gens sont en train de me voler après
s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont
occupées il faut vous enfermer , et un officier
passera dès qu' il sera libre.> Georges dit " O.K "

puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et
rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des
voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez
plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police
une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions
de pompiers une ambulance et le samu local
se présentèrent devant son domicile,
et les voleurs furent pris en flagrant délit..
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous
m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.>

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont
occupées il faut vous enfermer , et un officier
passera dès qu' il sera libre.> Georges dit " O.K "

puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et
rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des
voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez
plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police
une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions
de pompiers une ambulance et le samu local
se présentèrent devant son domicile,
et les voleurs furent pris en flagrant délit..

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous
m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.>

Un Français prend son petit déjeuner

Un Français prend son petit déjeuner

(café, croissants, pain beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir

près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les

transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,

nous récupérons les épluchures, les pépins,

on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,

on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej

Voilà ce qui .........

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5, si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose ... et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission ! Ne pas le faire.
5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK : un des plus dangereux mots qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" lequel, la plupart du temps, peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire "va te faire voir".
9) NE T'EN OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? ». Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande ... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est ?", en réalité, elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ????"

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA

Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.

- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande
automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.

- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes
auparavant au cours d'une dispute.

- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.

- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !
Vive l'Amérique !!!
Et que Dieu préserve la France de devenir aussi cons !!!