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Date de création : 31.10.2006
Dernière mise à jour : 22.04.2014
51688articles


Histoires reçu par Email

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 10/11/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07

LE PERROQUET & LA BLONDE ...

 

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? Le vendeur répond - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La blonde, stupéfaite, demande : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : - I fall on the floor, connasse !! ...

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 10/11/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07

histoire de sourire ...

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond : - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri.... Je t'aime !

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 10/11/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07

 

tres belle histoire ! ...

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10. « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? » - « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. - « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? » - « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours comté ainsi en passant de boite en boite... » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire pose la même question au troisième candidat. - « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. » - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? » - « J'étais dans l'administration » - « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? » - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 10/11/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07

On ira tous au Paradis ...

« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ». « Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. » Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. « Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... » « Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... » Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : « Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 10/11/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07

une ch'tite blaguounette ...

 

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers. Lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux... Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage. Ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin. Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "Une minute, jeune fille!" "Oui, mon Père?" dit-elle. "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?" "Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine!!!"

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 10/10/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une trés belle femme.
Aprés quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la trés belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secretaire d'envoyer un chéque de 250 euro à la dame avec le message suivant :

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chéque de 250 euro pour la location de votre Appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chéque avec le message suivant:

Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs:
ne blamez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 10/10/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bétises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour la, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxime médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade,
lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul amélicain ?
- Ben oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 10/10/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07
La honte !...

Un homme fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande:
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 09/10/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07
La blonde & Le Million

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner
le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?

- Je continue, Jean-Pierre.
- Pour un million d'euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d' euros !!!
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou...

EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .Ovations , etc. ...

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d' aller fêter ça.

Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que
le coucou ne construit pas son propre nid ????

Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges ...

bienvenue & bonne visite 07

Publié le 09/10/2007 à 12:00 par pourleplaisir72
bienvenue & bonne visite 07
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait
avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends
ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries

des histoires et des images recu par mes ami(es)
Servez-vous
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